李安然的青春回忆录:意外的“来信”

2020-03-26 19:47:30作者:壹拾玖_jiu

爱情

我没想过有一天我会以一封寄不出去的信来回忆那些青春的时光,就像隔着江南的朦胧烟雨回望曾经的身影,那些记忆中的细节慢慢的都被时光吞噬了,剩下的的都是刻骨铭心。

亲爱的安然:

在这写封信的时候,我下意识地写下了“见字如面”四个字,抬起头才反应过来,而后又匆匆删去,敲键盘的声音有些尖锐,我的耳膜扯着我的心都在隐隐作痛,差点忘了这是一封寄不出去的信。

此刻正是夜深人静的时刻,不得不说,黑夜真的有一种神奇的魔力,明明窗外是黑压压的一片虚无,我却总能感受到记忆的洪流奔腾而来,那些快乐的日子在脑海里回放,慢慢演变成压抑的悲伤。

我的眼泪又来了。

记不清这是多少次在深夜里流泪,但我知道只要一想起你,都会猛然惊觉,你已经离开,而我已经失去你了。

每年一中举办元宵灯会的时候,我总会出现,出现的原因并不是我有多么的思念母校,而是盼望着能在某一个教室转角遇到长大后的你,然后像所有偶像剧里的情节一样,对你说一句好久不见。

但是我从未再遇见你,即使我从未缺席过毕业后任何一次能和你有交集的场合。

以前,书里总说青春遗憾,伤感像一整个梅雨季节,你却喜欢靠在我的肩上一本正经说:“青春就是因为有了遗憾才更加美好”。那时我不怎么爱说话,总是看着你笑,心里藏了一整盒未开封的糖果,甜到掉牙。

有时候我会想,如果时光可以倒流的话,我一定要反驳你,然后紧紧地抱着你,说什么也不放手。

我真的一点也不喜欢遗憾,如果人生注定会有遗憾,我多么希望那些遗憾与你无关。

可现在我还能说什么呢,时光已悄然逝去,时至今日,距离记忆中的你,正好是七年零七个月又二十一天。

怎么办?我又想哭了,挺丢人的,不过还好,密闭的空间里只有我自己。

二十八岁的我,一直怀念着十八岁的时光。每次入梦前我都在脑海里一遍遍地复刻你的样子,渴望你能出现在梦里,但我却从来没有梦见过你。看来日有所思,夜有所梦也不尽真实,否则我为什么梦不到你。

有一次,在读一篇文章时,看到这样一段话,它说,梦见一个人,说明对方正在遗忘他。我顿时很开心,那这是不是说明,你不曾遗忘我,所以我才梦不到你。

又过了一段日子,我从欢喜中剥离出来,拿出你曾经送给我的一盒纸叠星星,又回归了真实的世界。那是你送给我的十八岁生日礼物,我一直留到身边,虽然中途搬过很多次家,可我一直小心翼翼地护着它,希望有一天能再遇见你,拿着它和你聊聊从前。

说来可笑,以前我从没有觉得自己矫情,现在却觉得自己越长大越矫情,一个大男人,却总喜欢半夜里泪湿枕头,像个失恋的女生。

可我总是会不受控制地想起我们在学校的长廊里憧憬未来的样子,在林荫跑道上奔跑嬉闹的样子,那时的你扎着高高的马尾,浑身都洋溢着青春的活力,让我移不开眼睛。

我也不知道人是怎么变得。那年高考,我们没有考到一个城市,我看得出来你很难过,甚至提出复读一年的想法,我制止了你,并且信誓旦旦地说,两个相爱的人,不会被距离打败。

我真的没有想到,那个时候,那份诚挚的感情,会走到歇斯底里的分手。

我们最后一次见面是在我的城市,那天天气很阴沉,刮着黑风,我的心很慌乱。我们坐在奶茶店里,你坐在我的对面,抱着奶茶猛吸,看得出压抑着很多情绪。那也是我从未见过的你,不停地扯着头发质问我,我心疼又生气。

如今想想,如果那个时候我能为你多考虑一点,或许你也不会说出那两个字。可那个时候的我啊,真的太自以为是了,觉得你一定不会离开我。所以在你质问我时,生气的不作解释,反而责怪你太爱胡思乱想,不过是没有及时接电话和回消息,却闹成天大的事情。

后来冷静下来,我也后知后觉地认识到自己好像真的做错了。你在单亲家庭长大,一定很缺乏安全感,为了在一起,拼了命要和我考同一所大学,是我扼杀了你复读的想法,信誓旦旦得保证,距离不会改变我们的感情,却在你两年如一日的电话粥里失去了耐心,变得冷淡,时常逃避你的电话和信息,假装没看到。

我们开始有了不时的冷战和争吵,每一次都是你低头,然后我去你的城市带你吃饭看电影作为和好的仪式,就这样揭过一章又一章。

包括你说分手的那一次,直到你离开,我才从分手两个字中缓过神来,我的对面却只有剩下珍珠的奶茶杯。

我的心骤然疼了一下,虽然很短暂,但我仍然记忆犹新。因为我想起了你做过阑尾手术,不能喝珍珠奶茶,但那一次,我忘记了。

我在绵密的小雨中走回了寝室,一路上走的很慌张,心里隐隐觉得这次的争吵有所不同,以前再怎么冷战亦或争吵,你也从来没有说出过“分手”两个字。但当时的我真的很糊涂啊,不知道哪里的自信,觉得你只是虚张声势,还以为那是一次比较激烈的争吵。直到一周后,我才恍然大梦初醒一般从宿舍的床铺上惊坐起来,那是我第一次悄无声息地蒙着头哭的鼻涕横流。

我真蠢,你说分手我居然就放你离开了。那天的椰城刮风下雨,你一个人在陌生的城市淋湿了没有?认不认识路?住在哪里?我竟然只字未问。直到微信的红色感叹号和那句“你所拨打的号码是空号”让我完全失去了你的消息,我才明白事情朝着不可控制的方向发展了,我焦急地询问着我们的共同联系人,却发现这两年除了我,你与她们很少联系,我像是被当头一棒,原来你曾经是那样的依赖我,而我却给了你那么多的挣扎和难过。

我去你的学校找你,站在曾经拥抱过你宿舍楼下等了你好几天,直到你一个似曾相识的舍友和我打招呼,被告知你提交了休学申请,那一刻我在崩溃的边缘,生怕因为我毁了你的人生,那天我站在你的宿舍楼下站到深夜,脑海里想着你离开的场景,一遍又一遍的骂自己。你的舍友真的很好,她也替你狠狠地骂了我,我从她愤怒的语气里猜想,你一定积攒了很多的失望,最后才决心离开的吧。

后来,我识趣的不再去打扰你,只是会经常去你的城市,在你的学校里转上几天,幻想会在不经意间在某个角落遇见你,但老天没有因为我的悔意而眷顾我,我再也没见过你。

每逢寒假回家时,我总是不经意地绕到你家附近,哪怕只在路口看见一个熟悉的背影,却也是真的一次都没有过。有时候,我会去高中时常常去的奶茶店点两杯芝士乌龙,那是你在那家店里最喜欢的单品,我习惯性地放一杯在我的对面,好像回到高中的时候。

很矫情对吧。我想如果你看到这封信,肯定也会觉得很矫情,其实我自己也这样觉得。天知道二十八岁的我有多痛恨二十岁的自己,你的手明明那么小,可我还是没有握住。

以前,我觉得城市很小,一心想去外面的世界。后来我才发现,城市那么大,大到我们再也没有遇见。

在你看法里,我的青春应该是归属于美好吧,因为失去你是我最大的遗憾。

毕业以后,我留在了椰城,工作很辛苦但也算充实。有一间独立的公寓,还养了你喜欢的猫。每当刮风下雨的天气,我总会想起那一天,奶茶店里空落落的对座,甚至那天我都没来得及好好抱抱你,我们就成了陌路人。

前年的春节,我还是下意识地走到了朝阳路,却发现你家的那片区域已经被开发商夷为平地,做起了商业广场。

如果说,在此之前我的心是跳跃的,有生气的,因为我和你同在一座城市,我知道你就在某一个地方,只是不愿意见我;那么,在那之后,我的心就尘封了,从此,我要在世界的范围内定位你的存在。

我知道,你彻底让自己回到了茫茫人海。我也该回到自己的生活里去了。

安然,对不起,也谢谢你,曾经来过我的世界,让我知道我曾是一个女孩的青春。

最后,祝你幸福,请一定一定要幸福!

崔先生

2020年3月18日

我记得有一句歌词是这样唱的:爱过你这件事,是我最幸运的事,我心里的位置,空一寸为你坚持,如果回忆会慢慢消失,变成悲伤的故事,我们都在结尾走失,多理智。

第一次听到这首歌时,就觉得像极了年少的爱情。在夜深人静的时候,点开音乐,就好像回到那些年的时光,有一个人占据你视野的全部,最后你们还走散了。

也许青春不是因为遗憾才美好,而是因为遗憾才完整,它让你踉踉跄跄的受伤,再跌跌撞撞的成长,最后和时光握手言和,顺着洪流走向远方。

壹拾玖_jiu
壹拾玖_jiu  VIP会员 一个爱讲故事的人 喜欢用笔尖去记录生活 钟于世间美好的一切 也接受所有的遗憾和失去 对每一个明天都怀有恰到好处的期待

李安然的青春回忆录:意外的“来信”

相关阅读

指尖文学网©2019