不要回头了哦

2020-02-07 17:22:05作者:開肥不肥

真事

我是98年的,他是96年的。

读初一的时候我们俩是隔壁班,他那时还不认识我,但我已经认识他了,他的外貌不算拔萃,但胜在开朗且有少年感,每次都能在班里听到关于他的消息的。那时关于他的传闻不算好,有人说他在班上有女朋友,而且还公然亲吻。我听到以后没有太大感觉,反而觉得他有点酷,可能就因此默默地关注他了。

升初三那年,我拼尽全力学习,只为可以进那个所谓的尖子班,不负众望,我那次在年级里考了四十多名,进那个班稳了。开学那天,我见到他了,这时候他仍然不认识我,这一年中我们也没有多熟络,话都没多说几句。反而这一年成为了我的性格的转折点,我自知自己学习不好,我的很努力很努力在别人眼中就是浮夸,于是一天天的压力堆积下来,我变得不爱笑了,总是会暗地里跟别人比较,生怕自己会落后。

中考成绩出来了,我发挥失常,没有考到理想的高中,当我知道成绩的那一刻起,我整个人都崩溃了,在房间里嚎啕大哭,整个暑假都郁郁寡欢。开学那天,我又见到他了,但我们不是一个班,也很少见面,就算见面了我也会假装不认识,因为初三那年我的刻苦是谁都看在眼中的,晚上最晚回宿舍,早上最早回班级,我怕他会嘲笑我,我甚至不敢面对那个班的人了,直到现在还是如此,再也没有回去那所学校,因为我真的没有勇气。

高二分班,我们又在一个班了。也是从这一年开始,我们逐渐有了交集。现在回想起来,有些事情我也记不太清楚了。只知道那时候的他真得很懒,但是文科很好,我常想:为什么有些人看起来一点也不努力但他的成绩就是这么好呢?反观我,就算我再努力,也得不到我想要的成绩。

也不知道是哪一天他开始注意到我了,某个周末回到家,看到他加了我的微信,那天还和我聊了许多。原来早在初三的时候他就已经注意到我了,只是我一直埋头读书没有发现罢了。他还说:“如果你不在那个班的话可能会过得更好,那个班给你的压力太大了,你活得都不不像你自己”是啊,我到现在都还在后悔,是不是我去了别的班我就能见到更多不同的风景了,得到更多光彩呢?

我的努力在别人眼中真的很不值得一提,别人根本不会关心你努力不努力,他们只会看到你最终的结果。现在想想真是好笑啊。不过这样也好,让我知道有些时候选择比努力更重要。从那天开始,他每周都会找我聊天(学校不让带手机,带了只能偷偷藏起来,一经发现没收),具体聊什么我都记不清楚,或许是一周发生的事情,又或许是追忆往事。也许正是如此,情愫暗生吧。

我们平日聊天不多,但见面仍然会打打招呼。我记得有段时间我跟班里的某几位男生玩得来,就是可以勾肩搭背的那种,也就是这时候我在饭堂叫他他也没有理我,为此我还很低落,特地写了一封“决绝信”,但没有勇气交给他。直到周末,我在微信里问他:“你这周为什么不理我啊?”“因为我看见你跟XXX他们在一起玩,我觉得不开心。”也是因为这样,我觉得他应该是喜欢我的。但周末过后,他还是照样跟我sayhi,我也有意识地远离那几位男生。

时光飞逝,转眼就到了高三。还记得校运会那会,我为了挑战自己,狠心地报了2000米,直到校运会前,我每天下午放学以后都会到操场跑步,他和他的同桌也在跑步。那时我还傻乎乎地以为,他们俩是在锻炼身体,现在想起来我真觉得自己是个傻子,原来同桌只是工具人啊,他真正的目的是陪我一起跑步。到了校运会那天,我一整天心绪不宁,害怕下午的比赛项目,甚至想过放弃,搞到我还哭了好久。开跑的时候,我一开始用去了大部分力气,后半程我几乎都跑不动,而他一直陪着我跑,跑完还给我泡了杯葡萄糖。

高三那年我睡得不好,几乎天天失眠,我在微信向他吐槽了一下。偶然一天中午,我发现我桌上多了一包东西,还有一张小纸条,我看了一下,是他的字迹,这包大概是可以助眠的。

高三毕业典礼那天,我回到家后他向我表白了,我说先让我考虑几天。最终我还是没有答应,因为那时的我真的很不成熟,而且以我这种性格就算是在一起了,不久后我们也会分手的,但我喜欢他是真的。说真的,对于这件事我至今还在后悔,年轻本应该是义无反顾啊,而我却一味地躲在我的小壳中。过了一段时间,我进了他的朋友圈,发现一片空白,我意识到他是把我给删了,我那时还挺伤心的啊。于是我多开了一个微信号,想要放下以前的所有事情。

大一的那一年暑假,我偶然登录了那个搁置很久的微信,发现了一条新增好友信息,看了一下,原来是他啊。我当作没有见到,收拾衣服去洗漱,但是一直心绪不宁。出来以后拿起手机,没有通过好友验证,只是让他添加了我另一个微信号,我知道自己已经妥协了。这一次他又再一次向我表白了,我还是没有答应,他还是每天都找我,但我就是对他爱搭不理,因为我还在为他删除好友那件事而生气。

可能是我的态度真让他受伤了,他某天的凌晨,给我发了好长一段文字,具体是为这段时间一直打扰我而道歉。我没有太在意,过了好长一段时间,他都没与再找我聊天,微信微博都不见他发动态。我知道他真的放弃了,说不难过是假的,但这是我自己咎由自取的。

又过了大半年,我仍然会在梦里梦见他。我知道自己真的放不下了,我鼓起了勇气去找他。聊天窗的第一句话却是“在吗?能否帮我填份问卷?”填问卷是假的,那只是我找他的一项借口罢了。聊了一下,我发现我们好像回不去了,聊天的内容不似以前的自在,不像以前那样随意开玩笑,接下来也没有怎么聊了。

前一年的平安夜那天他给我发了个红包,说是用来买苹果的,那天我们又搭起话来了。

去年,大概是清明节的前一周吧。我们不知怎么聊着聊着天就说起要面基的事情。于是回家那天我真的见到他了。上了大学以后他没有以前的阳光,反而发福了,为此我还笑他了。我们一起坐了几站地铁。

因为太久没有见面了,再加上之前发生的事情,以及我的种种作为,我说的话不多,反而是他一直找话题。那天很热,但为了搭衣服,我穿了一件高领的打底衫以及一件有里子的外套,可把我热死了,他为此还笑话我。

我们几乎每天都有聊天,有时是他找我,有时是我找他,但我决定要考研他要考公以后,我们几乎就没有怎么聊天了,大家都在努力奔赴更好的未来。

大年初一那天,我向他发新年祝福,聊了会天。

前几天,我们聊天的时候,我问他:“你现在还喜欢我吗?”他说不知道。但其实我知道他已经不喜欢我了。这样也好,亲自出于他口中,让我知道是时候该放下了,没有很好的开头,也没有很好的过程,更没有反转,这就是我的青春吧。

我自以为自己会没事,谁知道一到夜深,闭上双眼,他那句“我真的不想伤害你”“我真的很在意你”像潮水般向我涌来,泪水便会不自觉地溢出眼眶。我真的很想忘记他,我也很想把他的所有联系方式删去,但我舍不得,我怕我以后再也找不到他,他也找不到我了,我还是个很虚伪的人吧,嘴上说着不在意实质上心理在意得要死。

也许再也没有人在我跑完2000米时给我递上葡萄糖

也许再也没有人在我失眠时中午提前回到班级偷偷给我送莲子心

也许再也没有人在我生日时第一时间给我发生日祝福

也许再也没有人在新年时第一时间给我道新年快乐

也许我们再也不会联系了

但还是想说:

“谢谢你,曾经出现在我的世界里。”

愿你今后平安顺遂健康幸福

还有

今晚的夜色真美

開肥不肥
開肥不肥  VIP会员 肥宅

不要回头了哦

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